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5月14日 life make no sense"what am i doing? Nothing. what am i thinking? Nothing." i talked to myself when walkin in the darkness, music flowin in my head. i've been questioning myself what's wrong with me these days but i don't know the answer. this is the way i choose but not what i want. Life shouldn't be such a whore. why is it so hard to survive in my world but seems easy in others? why did i give myself so much pressure even i told myself i don't care? why am i still unhappy when i am living the way i thought was the easiest? i can't stand that the thoughts are pushing me into a deep well. a feeling been covered for a long time is going to burst out. but i can do nothing. can't say a word. can't think. can't find a way. can't dream. can't fight. all i got is music, which is the most important in my life. anything, anyone else becomes vague and meaningless. i stepped out the school gate. i was standing in the middle of the road watching cars passing by. Suddenly i was EAGER to escape. i wish i had the courage to go away alone to some completely new place. the eagerness was so strong but my feet can't move to the opposite direction. i was told i should go back to the dormitory by my will. adventure doesn't suit me. a sudden escape isn't what i likely do. on my way dorm, i kept thinking. it's a mess in mind. i thought my life is okay but turns out to be a huge lie! i told myself i was just searching but i don't even know what im searching for. i picked up the reading hobby thought it would bring me peace. however i've given up reading when i hadn't noticed yet. i remember i used to be energetic and passionate about life and future. now, every desire was put out, together with hopes and dreams. a 2-month peaceful life finally cut me. i couldn't help sobbing all the way. i didn't even go back into the dorm building. i tried to calm myself but every thoughs turned to more tears dropping down... i was scared by myself losing control. ... life make no sense. i hate myself 3月26日 我不知道我在想什么"青春就这么几年，过了就没了。" 眼泪在我说完这句话的时候抑制不住地涌上来 随后这个声音在脑子里不停地旋转 同伴接下来的答话被每一秒都在加速扩大的分贝淹没 这几天各种臆想的画面在脑中陆续出现 仿佛我每到一处都有新的触觉 身体和心灵处于两个世界 经历着截然不同的感受 每天游离于学校的路和教室却觉得陌生得不真实 他们的面部在一片混沌中变得扭曲和陌生 笑声刺入耳朵立刻变成嗡嗡的嘈杂 揪着心地向我紧紧逼来 无处可躲 无处找寻安谧 被无形的物质压迫得几乎要粉碎了整颗心 我为什么这么不堪一击？甚至没有真正什么事情打击我 我就已经坠落了 有时候我想 是不是自己太过沉浸于自我世界 忽略了与外界的交往 变得如此不合群如此病态的敏感？ 但是我始终接受不了那样一种生活状态 所以只能抽去身边的空气 在几乎真空的环境里呼吸稀薄的氧气 看似隔离得完好无损 身上却有看不见的小裂痕 很多时候 因为心情太过复杂 不知道该怎样准确表达 阳光在午后刺入透明镜片下的眼睛和裸露在外的每一寸皮肤 这一天第二次失去控制地在朋友面前流了泪 然后很尴尬地走开 因为不想解释沉重的心情 哭的直接原因大概是我看到一个陌生女孩儿活泼地和朋友逗笑 朋友却以为我是因为耳机里的音乐所以伤感劝我不要听 中午躲在教室靠窗有阳光的角落里 在窗帘遮蔽下写字看书听音乐 我试图用一种别人无法理解的姿势 修补自己的缺陷 其实最终的意图纯粹是想逃避这个世界 Jon Hopkins的电子声音在从天空缓缓流泻 轻轻地包裹着每一个气体分子 阳光明媚的天气里 平静的表面隐藏着带刺的藤枝 纠缠不清的绕在一起 互相紧扣着把刺扎入对方的枝干 再趟出绿色粘稠的液体 若能想象出这样的画面 便能理解我现在的心理状态和生活状态。 3月8日 chasing carsIf I lay here 3月7日 很多话说不出来 就放在心里吧反光镜只是个幌子。
心跟着走了。风很冷。 回不来回不来...别傻了！ 盖子 我喜欢你。喜欢到甚至嫉妒他。 其实做朋友更容易 有时候却不甘心
再见的时候 春天就真的来了
未来不靠谱 谁的靠呢? 2月9日 步行回家吧这天走了很多路。。。 走过迷宫一样的石库门里的西餐厅，走过泰康路288白天关闭的酒吧，走过孙中山先生的故居，走过一条条陌生的小道，最终在华灯初上的时候迷失在繁华的市中心，最后依仗着微弱的方向感，指路牌与公交汽车的路线牌找到了回家的路。
依旧阴霾的天空，却因有了朋友的陪伴变得如阳光灿烂的日子般明媚， 因此整个人好久都没有这样的热情和冲动，我说：“我们步行回家吧。” 我们拍下那一个个路牌就像城市旅游者所做的，不时走错方向再折返，摸索前进着不时发现惊喜。 最终还是抵挡不了2个小时步行的疲倦，坐在车站等车的时候，发现一切都那么安静。美好。说不出的感觉，夜晚城市高架下的昏黄灯光，稀少的人和车。就连公交汽车的车厢内也几乎没什么乘客，才晚上6点的样子这座城市就像已进入零点后的安眠。 下了车继续步行，最后我们在星巴克焦糖马其朵的温暖下，向左走，向右走各自回家。一个人的时间，音乐和咖啡相伴，还有冬天不算吵闹的街道。特意绕了小路回家，在这条街上我发现了从未注意的欧式雕塑，我拍下他们，顺便拍下今天买的大火柴。火焰和路灯融成一团暖暖的明亮。 这天走了很多路，心情是很简单的快乐。 -2/7- 1月19日 心绞痛 还能看到的日子只有6天了。 只是小小的寄托一下，有时候我是那么的可悲。 我发现自己的偷窥癖又发作。 除了豆瓣，校内，last.fm和假装回头看别人 其实是在看某个人的表情。 和偶尔心脏"嘣嘣"跳的搭讪外， 束手无策。 愈加强烈的心绞痛， 每天期待的也只是那5个小时， 这日子真煎熬，希望时间过得快些，又希望还有6天永远不要结束。。。 10月29日 im A LOSER!!!!!!!!!!!!!!!!脑袋极为混乱，本不想写下来，不知如何解释那种交杂的焦虑。。 心情极为低落的一天 需要一个地方发泄 每当思考人生，就被我的周围，被自己打击的一塌糊涂。 上午做了个测试 结果比我想的还要糟糕 那一刻就溃了。真的不懂怎样去努力，怎样摆脱那种情绪。 难到我到喜欢这样？继续这样的反复，真怕自己会受不了把自己性命搭进去 我该吃点镇定药了？ 无法梳理自己的思绪，一片迷茫一片不知所措，怕生和退缩的性格又回到我身上来了。 没有一件事情让我觉得自己有存在的价值。如果要列一张优缺点的list, 缺点能列一长串，而优点，我真的看不到自己有哪些好的东西在身上，就算有也是那种可有可无的东西。 以前学校里上心理课，老师总说要强调自己的优点，大声说“我很棒”之类的话。那些那么空洞，就算我畅想地再美好，我踏不出那一步怎么办？我不知怎么和人交流怎么办？我总是无法清晰的表达我观点怎么办？或许说我根本没有观点？ 我总是要想这么多，在为一年后的自己忧虑，为两年后的自己忧虑，以及以后的以后。。 生活总是要做些改变的，我不可能还像个孩子一样只要做做卷子，有个好朋友自己独乐乐其它事情都不用想。我要在这个社会里立足就要点本事不是么？我有什么本事呢？况且现在的学业也令人忧心忡忡。 走在放学的路上，因为生病而清静了2天的耳朵又插上耳机。PK14的有些歌词真能说到心坎儿里。 现在唯一庆幸的是家庭和睦，在其它方面我都是loser!!!!!!!! 好像逃离，在避风港里呆一辈子，或者给我一个桃花源，我不想被如此反复的情绪折磨。 天气越来越凉提醒我夜晚会越来越长。 10月23日 我的乐队叫Bonbon我呆呆地站在漆黑的寝室里原地不动。我不知道此刻要做什么想表达什么，我要去洗澡要写篇日志，要整理思绪，要想明天有什么课，要见什么人，今天要不要洗头发？要不要现在去洗澡现在写日志，或者我明早不晨跑了改为早起洗澡洗头发？？还是挪到以后的以后，等一切想法都不再新鲜？
10月7日 在Ólafur Arnalds的音乐催化下 Current Music：Ólafur Arnalds: 《Eulogy for Evolution》 我在想。是不是，如果不记录生活中的不快乐，我会好过些？ 我尽量不让那些小事影响心情，可能我依然不太擅长掩饰，一不快乐总是选择沉默。 去北京前哭过 在北京时哭过 现在忍着 在北京的时候当然有很多开心的事，但就算看演出再HIGH，抑郁还是容易占上风。 想要逃离这个世界。如何离开？ 现在最大的幸福就是和V在一起的分分秒秒。 9月23日 一些。 一些犹豫。 一些躁动。
一些放弃。 一些麻木。 一些忧郁。 一些现实。 一些懦弱。 一些幼稚。 一些不甘心。 一些欲望膨胀。 一些不得不承认。 一些不愿承认的伤感。 时间就这么飞驰而去了，青春没有多少可以挥霍了。 我在想：能去成吗？和叶轩的2008北京摩登天空音乐节？ 我在想：明年5.1迷笛有人和我一起去吗？ 我在想：我以后有机会吗？还有机会的。但那时已不是年少时的心境了。 我想做我的“摇滚商道” 但是契合点在哪里？我的能力可以做到吗？ 音乐可能只能作为一个兴趣 我感觉我离它渐行渐远了 最近连着2个星期看了2场演出 我想握住现在的我 让时间停留 如果以后能和最爱的人去看音乐节。。。 8月30日 抓住夏天的尾巴。
天气渐渐凉了，泳池的水冰冷到透心。
看话剧期间看到了M淫荡的面目邪恶的笑，人的本性嘛～ 结束后步行去静安寺坐车。晚上风凉凉的吹着真舒服。他说我送你到车站。
暑假的尾巴让我抓了一下～我就要离开了。明天去学校。 8月8日 盛夏私语
习惯了一个人的世界 7月31日 两周记--挫败感 i'm a creep, i'm a werido
我为自己的自控能力感到羞愧。上个星期花了3天去图书馆的结果就是30个小时120页TOEFL单词+N顿疲惫的睡眠。
我以为我大部分都记住了，当我很骄傲的要开始做后面的连词题和词汇填空时。。。难以着手，羞愧失落。或许我真的很弱，我没有自己想象的那么强，真不要脸我居然觉得自己强？很多事情我都无能为力地任其发展着。我知道上网浪费时间有多么愚蠢，也知道每天坚持背单词的效果会比猛地一下记这么多要好，知道我应该好好练练guitar solo的练习曲，我应该早点睡觉养皮肤...我的自控能力啊！真难过我还像一个小孩子一样任性地做自己喜欢的事情不考虑后果。后果就是一事无成的挫败感。 Roxanne说"这个暑假我郁闷到极致"，不知道我是被传染了还是自身问题。
我想尽力让你快乐起来，我想充满希望和激情地生活，我希望我们在一起。可是... 长期的无所事事把我变成了一个多产的song writer. 并且开始纠结。 只是偶尔学了下电吉他的切音然后觉得很像车库，就随便造了几个和弦进程，弄出了个装模作样的车库摇滚。其实我挺喜欢的，当然还需要改进，特别是加进Roxanne的唱之后~就很像模像样了！洛克仙女是我的神啊！上帝，仙女说弹海绵是life-saver～ 于是我们就这么依存着。。。 如果我会鼓多好啊，如果我懂bass line多好啊，如果我会用电脑做音乐多好啊！ 我只能无力的坐在图书馆的椅子上，到处发短信说：我要排练！！！我只能再等一个月，并且那首车库不一定能完成...乐队！乐队！乐队！我纠结到伤心都是因为我的期望太高... :( Can U Feel的歌词再次让我觉得Roxanne应该和更好的乐手合作，当她特别信任的把歌词交给我时，我感动得都。。第二天一直在听Foo Fighter等等，为什么没有感觉呢？为什么我不grunge呢？后来，过了一个星期，随便拿起木吉他拨了几下突然灵感迸发！技术，我需要练技术。。。Roxanne你会是我最大的动力！ 光靠我有什么用呢？我觉得是我拖累你，真的。。。 如果我有唱歌的天赋我就自己搞跟"worries"一样的solo-project了，没能耐啊！操！ 我唱着Creep，用心唱着，因为真的难过。很多不爽，包括昨天我上午逛Ｍ５０很闷很没状态，下午当了半天的电灯泡，真后悔！我讨厌爱情，滚吧！love is bitch! 记得豆瓣上有个活动叫“去街上强行拆散一对对情侣”后来活动删除了。。赫赫，还是宅好！
卢Ｂ说听我唱到Creep3的时候都感觉有眼泪，他日。 Ｍ５０的生活都好艰苦，让我看到中国艺术家的艰辛。
看到好几个画家在作画的时候都是蹲着，并且在大仓库里，没有空调，也没有吹电风扇 莫干山路的头上几户为拆迁的居民，那些凉在绳子上的党啊总理啊的布告真辛酸。 看到这些都很无奈，Mona同学说搞艺术的最多也就在Ｍ５０这种地方混混，这么说有点极端。 我要挣钱！ 人总是越活越现实的。。。 所以我好好学习，考前突击，专业课拿了94分。 还是喜欢田子坊，其实我就是装Ｂ。
我和Tiffany，网友秦同学去了那里，挺愉快的时光 我和妈妈去那里，我想让她融入我的生活爱好 喜欢那里的腔调和几家创意小店，虽然我只是看看不会买。 喜欢露天的餐厅和阁楼上的阳台，虽然我只会在餐厅里面吹着空调吃东西。 我逐渐拾起随身带相机的习惯，走在路上拍拍马路，树，房子，一些无聊的事物。 最终放弃了ＬＯＭＯ相机的念头，理由是懒，不肯装Ｂ。欧，真假！ 上周六参加了原创音乐社的团队培训，很感动很感动。
久违的集体感。大学和高三的那两个班级是没有凝聚力的。 我想说那次体验，让我以后都会心甘情愿为原创卖命啦！ 特别是，孙虫虫提议我们围成一个圈把象征社团的椅子举起来的时候。。。 我们大声喊着"原创我爱你"的口号，我分明感觉到眼睛湿了 第二天我收集海报素材到凌晨４点半才睡觉，只后又花了整整一天设计海报 我希望我做力所能及的，为这个团队付出！因为是它让我找回归属感。 往往，我就是这么容易动真情。处女座的敏感所致。 不想写了，无论怎样，我都无法改变现状，这就是最大的挫败感！ 7月20日 我是忧郁的废物 我又忧郁了。彻头彻尾从头到脚的灰心丧气。 暑假过了快一半了，我却整天窝在家里，什么正经事都没做。 今天的打击突然让我觉醒。我开始害怕。 这是一个没有希望的广场。 我整日对着该死的笔记本电脑 漫无目的在网络上闲晃 原本的计划搁置一旁 找不到动力给自己一棒 想要提升琴技，却发现每次抱起琴就开始乱弹。正经的练习曲一首没练过，乱七八糟的曲子到写了不少 我想查一下托福的资料，到最后一直纠结在豆瓣和校内上浪费生命。我真的很不想这样。但是自控能力实在差的可以。。。 每次刚翻开TOEFL的词汇书，就有各种各样其他的事情让我分心，就算没有，我也背不进。 我十分怀疑我的学习能力，非常非常地怀疑！！！ 我很无能。 我以后能干什么呢？我连打工实习的经验都还没开始积累。出国读书？我凭什么呢？我连单词都背不进。就连我想做的乐队，我都认真不起来，当然这也不是我一个人的原因。人要有梦想，我现在什么也没有，还不如从前有个梦。越长大越现实，现在的我一无是处。 人际也是个大失败！大学混了一年，我以为开始懂得如何和人交往了。结果在大一下快结束的时候我又回到了原点。今天出去看场电影就发现自己对周围的社会那么陌生。我真恨透了自己，为什么就不能融入一下？偏偏想要独树一帜，结果自己成了傻子。这样以后如何生存？真的太不懂事。 害怕，怕极了。我想到大学毕业以后，我要赤裸裸地面对这个残酷陌生的社会，就不寒而栗。 也许，我的存在就是一个错误。 4月8日 走题
想做一只小猫 静静的躺在你怀里 听你均匀的呼吸 因为你说你很喜欢猫咪啊~ 春天的早晨 淡淡的晨雾弥散在眼前 刘海又长长遮住眼睛 视线就这样不清晰起来 我坐在你的单车后面 喜欢靠在一起的温暖 即使是在这个并不寒冷的春天早晨 清澈的空气就从衣领偷偷钻进了脖子 身体 钻进皮肤里 头发被风吹散 心被托特巴士牵着 像是去sunday trip 喜欢这样的感觉 清新的小独立 小民谣 我试着用中文写一些温暖的东西。可总觉得笔涩 我试着去读那些拗口的罗曼语音。却在催眠师的魔法下睡着 我试着再次快乐起来。可发现其实我没有不快乐也没有快乐 我试着按照琴谱规规矩矩地在黑白键上敲击。可我从没认真地弹完整过 我想去北京看迷笛音乐节 因为你根本不知道这是什么 所以我决定一个人 我不想再提"一个人"这个短语 它带着点小忧伤 我真的这么想 一个人=孤单？ 其实我是说 我决定一个人看迷笛上海站 哈 错 你被骗了 豆豆,Cran,Money,Joe,Thring,Venom,Roxanne,Tracy 多希望在人群中看到你们～ 爱摇滚的都是好孩子！ 迷笛上海站听起来总是有些奇怪 我和Roxanne一致认为迷笛不在北京还是迷笛么?就不是了呀 其实我很想和心爱的人在五月的海淀公园睡帐篷 我想看ＬＩＶＥ！！ ４月１８号 快点来吧 我要High起来呀我要疯起来 现在的状态多少有些萎靡，我萎靡了１个月了都 后海大鲨鱼 香蕉猴子 你们来拯救我 快来 其实4.19在育音堂有0093居民的ＬＩＶＥ。。疯狂蘑菇团？ 恩。。算了，我还是去同乐坊看猴子。 (此篇走题的原因全在于我在读非音乐于是我变成了非人类 并且iPod里的歌从Tortus Bus转到了跳房子) 3月1日 随机播放
...... 那些歌 那些人 那些事 脑袋里所浮现的情景一一记录 没有上过颜色的白描式行为 只有在历经过那些岁月， 才能真正感受到这些音乐，
但我知道，那不止是青春。。。很多事，事与愿违地在不断改变 失去的，再也回不来了。。。 2月20日 I'm Not Okay I Promise!!!早晨5点的惊醒，混乱的臆想，黑夜中的挣扎。 插上耳机，以为mcr piano tribute能有助睡眠。 紧闭双眼，辗转反侧间感觉到寒冷从身体里散发出来。 当整张专辑结束播放，下一曲：long ago，just like the herse u die to get in again... Helena，听过500遍不止的曲子，再次毫无疑问击溃了敏感的神经 彻底的惊醒！  无法再忍受闭目时脑海中全是MCR的场景。他们的LIVE。那死亡绝望的窒息感。黑色游行。 那个葬礼。黑舞鞋。黑色面纱。雨。黑伞。棺材。 血。音乐像是与血液融为一体，在身体里流淌，激烈地翻腾。 Gerard Way清晰地召唤：Can u hear me, are u near me...  紧闭的双眼再也无法忍受这些幻念，突然睁开，像极了MV里的女主角。只是，世界依然漆黑。 关于那个奇怪的梦，不愿再多想 拿起笔的那刻，音乐放到了Im Not Okay (I Promise),正如Gerard所唱。  我疯了，天亮了。  白天，回归正常。开始规划人生。TOEFL还是要靠自己用功的。谁也帮不了我。 先把中级口译给解决了。 http://bbs.taisha.org/forum-95-1.html 可贵的资料啊！！！！！！！！ 1月5日 mom...回家 看到妈妈无力地躺在床上 闭着眼睛 见我进来 虚弱的声音
心痛。
憔悴了 许多 老了许多
总觉得妈妈很健康 漂亮的妈妈 forever young
心里 真的好难过。
这星期一直都在担心 害怕回家看到她手术后的样子 一条白色的纱布贴在脖子上 吃东西和讲话的时候都会很痛吧
很痛吗？ 恩 啊……我也痛
因为我们是 母女。
我想妈妈知道我的意思 希望你一定要快点好起来 一定。！
健康漂亮的妈妈 forever young。
  6月20日 睡不着...</3大脑充斥着... my mind is full of...
那些画面,那些话语, those images,those words,
翻来覆去,不断播放. play over and over.
如何放手? how to let it go?
干干脆脆. freely and easily.
睡不着, can't fall asleep
想着谁,恨着谁和谁... think about someone, hate someone&someone.
一切都很无奈, i have no choice
只有寂寞悲伤. but let lonliness and sadness
与我相伴左右. be with me.
又是一个失眠夜, tonight i become insomnious again.
睁着眼, my eyes open widely,
窗外已是灰白色一片. staring the grey sky outside the windows.
心又在流血... my heart start bleeding again... </3
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